参考图书《不再讨好：做安稳强大的自己》，作者黄玉玲，资深心理咨询师，已出版《你善良，也许只是软弱》

　　提起“讨好型人格”，可能很多人会想到电影《被嫌弃的松子的一生》。

　　女主角松子，因为从小得不到父亲的爱，长大后一直活在压抑、缺爱、父权至上的社会环境下。她虽然美丽善良，但是却始终把自己当作男性的附庸，认为自己只有获得男性的爱与认可，才是完整的、幸福的。这种精神上的不独立和依附，带来的结果就是无论她多努力，都无法获得幸福。松子的人生是一场悲剧，她最后的结局令人唏嘘。

　　「讨好型人格」大多不怎么快乐，对他们而言，获得快乐的能力似乎快消失了。小孩们天然拥有快乐，一些成年人不是没有快乐，而是不会快乐了，他们快乐的通道被封住了，被各种各样的压力、情感给堵住了。

　　黄玉玲老师在新书《不再讨好》中写道，几年前，有一个来访者，她一到咨询室就说：“我的一切都很好，我家庭幸福，经济条件还不错，有房子，有工作，有孩子。而且，看起来得到这些都很顺利。”

　　“你一切都很好，为什么要来咨询呢？”她说：“我也不知道，我就是想来。”

　　她说这些话的时候，有一丝难以察觉的忧伤。她不知道为什么来咨询，在意识层面，她说不出来，但她的无意识知道答案：她想来面对自己，探索自己。

　　“虽然你说一切都很好，但是你好像并不快乐。”她愣住了，随即像是被什么东西砸中了一样，不说话了，眼泪慢慢滑落。

　　她说，她什么都听父母的，学琴、考学校、进单位、结婚、

　　生孩子，每一步，看起来都很好，但她越来越厌倦这样的生活。常人难以理解，像她这样顺风顺水的女孩，怎么会这么“矫情”。

　　其实这不是矫情。如果你能进人的内心世界，你会发现每个人的反应都有其原因。这位女士之所以越来越厌倦自己的生活，是因为她从来不觉得她是为自己而活。在人生的重大事情上，她几乎没有什么自己的意见可言，她就像一个提线木偶，早被设计好了路线，只要照着走就好了。

　　渐渐地，她发现自己想发脾气，而且这种冲动愈发强烈。她不知道哪里不对劲儿，就是感觉不舒服。

　　她不快乐。是的，在别人看来，她拥有美好的生活，可是她不快乐！她失去了什么呢？她失去了自由快乐的童年，失去了冒险精神，失去了自己做决定的能力，甚至失去了自由意志。

　　一个什么事情都听从父母意见的人，要想找回自己，真的不容易。但是，她决心要找到自己，不想这样过完后半生。坚定的决定本身就带有信心的力量，这对她很有帮助。接下来，我们在一起又走过了三年，直到她觉得自己可以离开，这段咨询才结束。

　　那个时候，她已经很清楚自己想要的人生方向，也很清楚自己能够做什么。她会遇到困难，但她也有应对困难的能力。

　　她专业能力出众，又被单位器重。她感觉很好，但这个时候的好，不再是之前别人都说她很好的那种好，而是和她自己有很深的连接、朝着自己喜欢的方向走的那种好。她走得比以前稳健多了。

　　她做了什么呢？她来的时候，很忧伤，为她那些无法言说的失去。我们做的很多工作都是在哀悼她的失去。她经常哭，非常悲伤，感觉自己无能为力，感觉到不听话时的恐惧。她也会愤怒，对单位领导、对自己的父母、对同事，包括对我。但她非常勇敢，所谓“过往不念”，一定是她走过了哀悼期，才接受了那些丧失。

　　应对哀悼需要时间，时间既让我们绝望，也给我们希望，时间会慢慢抚平创伤。这里有6个关键点助你过好往后余生。

　　01

　　我允许自己难过

　　请让我们用仁慈的心对自己说：“我允许自己难过。”

　　在经历了那么多丧失后，我们已经非常难过了，我们能为自己做的最重要的事情，就是允许自己难过。不管你正在经历哀悼的哪个阶段（否认、愤怒、哀伤、接受），都请允许自己充分地经历它们。

　　否认是非常正常的。对所有人来说，丧失都是痛苦的，人们防御痛苦最常见的模式就是否认。

　　残酷的真相与事实让人想逃避。即便你第一时间就否认也很正常。就我了解到的人而言，面对丧失，第一时间不否认的极少，大概每个人都会否认，只是时间长短的问题。有的人可能会否认一个晚上，第二天就接受了事实，有的人可能要花很长时间，极端一些的，甚至要用一生去否认。

　　否认的时候，人会自责，可能会觉得是自己导致了这一切，也可能会责怪别人，觉得是别人干的坏事。不管是哪一种，底层逻辑都是对逃离痛苦的渴求。

　　一个人如果力量足够强大，就没有必要逃离，自然会选择面对。很多人会对自己和他人抱有非凡的幻想，觉得人不可以在痛苦面前退缩，因为大家都希望自己拥有力量，但作为人，我们总有脆弱的时候，不能要求每个人每时每刻都勇猛无比。

　　有非凡幻想的时候恰恰也是我们脆弱的时候。请把我们自己，以及身边的人都当作一个人，以仁慈之心，允许自己和他人脆弱，允许自己和他人否认事实。当“不可能，为什么会这样”的感觉产生时，不要评判，不要增加责备的枷锁。

　　同样，当你愤怒、悲伤时，也请允许自己愤怒、悲伤，不要强迫自己马上从这种情绪中走出来，因为这真的需要时间。

　　02

　　尊重已经发生的事实

　　已经发生的事是事实，值得被尊重。偶尔逃避事实是正常的，但如果逃避成为一种习惯，并且影响了你的生活，请用一种有力量的方式告诉自己：“我不会再逃避，我尊重已经发生的事实。”

　　人们会用指责来对抗事实，比如，你为了讨好别人，付出了巨大代价。事情的结果让你感觉难以承受，于是你将责任向外转移，这是一种防御痛苦的方式。虽然这在一定程度上缓解了内心的痛苦，但解决不了根本的问题。当你指责自己或他人时，请尊重这种指责，同时让它停下来。指责是把刀，伤人伤己。

　　指责通常有两种方式：第一种是指责他人，认为他人要为事情承担全部责任，所以想通过批评的方式让对方难受，以缓解自己的痛苦；第二种是指责自己，内在的自我分裂出两个不同的部分，其中一部分高傲、完美的自我会指责那个不够有能力的、搞砸了的自我。

　　这两种方式，一种向外攻击，另一种向内攻击。但不管朝向哪里，指责都会加重人们内心的罪恶感，也会削弱自己的力量。

　　因为在哀悼的过程中，内疚与指责是反复出现、互相伴随的。在愤怒的指责之后，许多人会感到非常内疚，觉得不应该那样指责别人。内疚是一种令人非常难受的情感体验，其中包含自己没有做好、没有尽责的体验，甚至还有因自己伤害了别人而产生的悔恨。内疚的痛苦，同样让人想逃避，于是内疚会再次转化为愤怒的指责，从而形成“内疚—指责—内疚”的循环。

　　我们需要看到自己使用了哪些方法来逃离痛苦，需要了解自己出现了哪些情绪。在这里，我们可以调动均匀悬浮注意，观察这一切。如果你觉察到指责，不要评判，既然事情已经发生了，请尊重它。

　　请尝试用温柔的方式让自己平静下来。你可以对它说：“我看见你了。来，请坐到我旁边来。”

　　03

　　我是有力量的

　　当你进入情绪的中心去体验情绪时，请不要逃避和对抗，你可以告诉自己：“我是有力量的。”当你否认事实的时候，试着思考自己产生了什么样的情绪，尽可能去直面它们。

　　你是有力量的，请继续以一种温柔的方式允许这些感受的存在，给它们足够的空间，不要急着让它们消失，或者一定要它们彻底消失，让它们待在那里就可以了。让这些情绪流经你的身体、你内在的心智空间，直到它们慢慢地离开。

　　在这个过程中，你会看到一个情绪抛物线。最开始，情绪激昂地发生、上扬，到达顶点，然后慢慢地变弱，直到回归平稳。许多人体验过这样的情绪过程之后，对情绪的恐惧感开始降低，且由于对整个过程有了一定的了解，内在的失控感也减轻了，相应地，自己的控制感也在增强。

　　每当你陷入情绪时，你都可以静静地体会这些感受的存在，感受有力量的自己。

　　04

　　我是安全的

　　说出你的故事，做一些积极的尝试，并告诉自己：“我是安全的。”

　　写下自己的故事就是与心灵在对话，你可以天马行空、自由自在地写。写是一种表达，一种宣泄，也是一种整理。写完，你还可以说出你的故事。

　　不要惧怕说出自己的故事。人类是高级的情感动物，有情感连接的需要。找到可以倾听你的朋友、咨询师，或者加入一个安全的团体，找到值得信赖的人听我们的故事，我们的痛苦就会被分担。

　　只要别人愿意倾听、能让你感觉安全，你就可以向他们倾诉，和他们讲讲事情的发生、经过及结果。有人倾听你，便是在你和他之间创建了一个承载情绪、安放痛苦的空间。

　　05

　　我有能力告别

　　我们可以给自己举行一个告别的仪式，用一个肯定的句式给自己信心。在心里这样告诉自己“我有能力告别”或者把这句话写在自己的本子上，对着镜子念出来，也是不错的选择。

　　当自己的故事被一遍又一遍地诉说时，我们的情绪便会随之流淌。在关系的滋养下，在自我成长的帮助下，我们能够慢慢接受已经发生的事实，再提到它们的时候，情绪也不会那么激动了。这也意味着，一段哀悼的历程即将结束。

　　有些人并不需要仪式，而对有些人来说，仪式很重要，甚至需要多次重复仪式。在我的经验里，告别的仪式会帮助我们缩短哀悼的历程，因为告别仪式其实是一种现实层面的告知：这件事情已经发生了，现在它已经过去了。

　　你可以为自己的告别仪式做一些创造性的准备：一个告别的礼物、一段特定的时间以及对你来说很舒服的空间等。这些都是告别仪式的一部分。一些人会选择在旅行时进行这个仪式，比如在某个神秘的小岛、某个有纪念意义的小屋。每个人采取的方式都不一样，无论哪一种方式，只要能表达内心情感的需要就行。

　　黄玉玲老师在新书《不再讨好》中写到，有个女孩去草原用石头和小花摆了一个烟花造型，纪念过去的一段恋情。她和那个男孩在草原相遇，并迅速进入相互折磨的关系模式：女孩子习惯讨好，男孩子过度入侵和控制，最终这段关系以男孩的背叛结束。这个女孩在很长一段时间内都无法接受，她痛恨男孩的背叛，更痛恨自己的卑微讨好。

　　在长达三年的时间里，她一度难受到无法工作，但她一步一步挺了过来。她去旅行，还参加了一些社会团体、心理成长工作坊，并开始精进自己的英文，后来她得到一个深造的机会。

　　当她走向更广阔的世界时，才发现自己当年是多么的脆弱与幼稚。在学习深造的一年里，她修复了自己。

　　回国后，她去的第一个地方就是他们相遇的草原，她在那里用小花和石头摆了一个烟花的造型。她说，自己曾那样用力地绽放，是这段关系让她真正开始面对自己，而现在，她找到了自己，也走了出来。

　　这个仪式让她真正与那段经历告别。至此，过往留在过往，她走向未来。

　　06

　　我可以继续往前走

　　请用肯定的句式告诉自己：“我可以继续往前走。”

　　哀悼是一个过程，更是一个阶段。人在很伤心的时候，是做不了什么事情的。但是如前所说，情绪像一条抛物线，当它得到充分的允许、表达时，会回落到正常范围。在内心相对平静的时候，该做什么就去做什么。虽然难免会触景生情、难过悲伤，但这些都会过去，日子还要继续过。

　　一个积极的鼓励会让我们看到希望，也会让我们更有信心。

　　既往失去的那些再也回不来，而我们从那里收获了很多教训与人生道理，知道了自己的局限，看到了自己的努力。这些会丰富我们的内在，让我们内在的力量变得更加强大。

　　如果你内心有空间容纳这样的肯定力量，就请多鼓励自己。

　　如果你觉得自己的力量不够，可以向身边信得过的人、理解你的人寻求协助，请他们定期给你鼓励。但不要让鼓励变成一种负担，请自己把握节奏。

　　带着伤痛往前走是人生的常态，没有人可以把所有的问题都解决了才走下一步的。即便我们仍有恐惧，仍会焦虑，仍会伤心，仍会愤怒，我们仍然可以积极地投身于与事物的连接去看看周围，感受事物的线条、光泽、颜色；去体验连接的感觉；去勇敢地碰触。

　　温尼科特说过：“创造性比其他任何东西都能使个体感到生活是有意义的。”我们会失去，会痛苦，但我们也可以以任何可能的方式重新创造。创造会让我们感觉自己有力量，有意义，有希望。

　　文章摘自新书《不再讨好：做安稳强大的自己》

　　作者：黄玉玲

　　出版社：人民邮电出版社

　　出版时间：2023年3月

　　本书从5组情感反应入手，精准深刻地描述了讨好型人格会经历的各种感受，由此，从5组维度探讨了讨好型人格的关系模式，由内而外，带你学会找回自己的“个性”。因为，这是你的人生，你本不该为满足别人的需求而活。